Die Witzecke von Frank News | Autosalon | Filmpannen | Achtung | Sparen |
| Olympia | Führerschein | Impressum | Startseite |
| Kindchenschema | Mausklicker | Dino | Surfi |
| Saskia`s Seite | Alcatraz | Koala | Wahrnehmung |
|
Die Witzecke von Frank News |
|
Die Post hat eine "Bill Gates Sonderbriefmarke" herausgebracht. Es stellt sich heraus, das sie nicht auf den Briefen klebt. Eine Sonderkommission prüft den Vorfall und kommt zur Lösung: Sowohl die Briefmarke als auch der Kleber sind völlig in Ordnung. Das Problem ist: Die Leute spuken auf die falsche Seite! Kommt ein Mann in die Apotheke und beschwert sich: Die Kondome die sie mir gestern gegeben haben färben ab! Ruft ein Opa: Und abknicken tun sie auch!! Die Bank ruft Herrn Müller an und sagt:Herr Müller
sie stehen mit 3000 Mark im Minus. Fragt Müller,wie stand ich
vor drei Wochen bei Ihnen?
Ein Bauer hat 3 Söhne, da kommt der erste an und fragt:Papa,krieg ich ein Fahrrad? Nein,solange der Trekker nicht bezahlt ist kriegst du kein Fahrrad! Kommt der zweite:Papa,krieg ich eine Mofa? Nein, solange der Trekker nicht bezahlt ist kriegst du keine Mofa! Kommt der jüngste und fragt:Papa, krieg ich einen Tretroller? Nein, solange der Trekker nicht bezahlt ist kriegst du keinen Tretroller! Der jüngste läuft sauer über den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Tretet er den Hahn in den Hintern und sagt: Solange der Trekker nicht bezahlt ist läufst du zu Fuß! Ein Kunde beschwert sich über sein zerbrochenes CD-ROM-Laufwerk und sagt: Also, als Getränkehalter ist das auch nicht sehr stabil !! Legt ein Schiff an, da ruft der Matrose zu seiner Frau: EB,EB,EB !! Ruft sie zurück:EE,EE,EE Fragt der Kaptän:Wie unterhalten sich sich denn mit Ihrer Frau? Ach, immer dasselbe, sie will Erst Essen 
2 Freunde sitzen auf einer Bank. Klagt der eine: Ich leide zur Zeit unter schweren Einschlafprobleme. Sagt der andere: Du,nimm mal ein Potenzmittel. Davon kann ich einschlafen? Nein, aber das wachbleiben ist amüsanter. Warum haben einige Trabbis heizbare Heckscheiben? Damit die Hände nicht einfrieren. Ein Schild hängt vor ein Museum:Es ist verwerflich dieses Gebäude mit Schuhen zu betreten, wie einer Frau die Unschuld zu nehmen. Schrieb ein Touri darunter: Habe beides probiert- kein Vergleich. Der Ober zu einer Frau:Haben sie es nicht bemerkt, ihr Mann ist unter den Tisch gerutscht? Sie irren, mein Mann kommt gerade zur Tür hinein!
2 kleine Kinder spielen Wilhelm Tell. Der jüngere setzt sich Apfel auf den Kopf und der andere zielt. Der erste Schuß geht knapp am linken Auge vorbei, der zweite Schuß knapp am rechten Auge. Sagt der jüngere: Ich muß nach Hause ! Du Spielverderber, jetzt wo ich so nah dran bin. Nein, aber meine Mutter hat gesagt: Wenn es dunkel wird, komm nach Hause. Sitzen 2 U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: Was für ein Quatsch, ein Panzer im Kino! 2 Blinde sitzen auf einer Bank. Da niest der eine:" Tschii " Sagt der andere: Mach mir auch ein Bier auf ! 2 Männer haben das Glück und dürfen einen Harem besichtigen. Eine der reizvollen Damen lächelt den beiden zu und sagt; kommt zu mir und fächele mich !! Wie komisch die das ausspricht, sagt der eine. Mitten in der Nacht schreit die Ehefrau, der Ehemann kommt aus dem Arbeitszimmer gerannt und sieht wie ein Mann aus dem Fenster flüchtet. Er, er hat mich mißbraucht ! Warum hast du nicht früher gebrüllt. Ich dachte du seiest, als er aber dann zum zweiten Mal......." Strandet ein Rettungsfloß auf den Jungfern-Inseln. Und jetzt? fragt das junge Mädchen Ist doch klar; sagt der Mann, als erstes ändern wir den Namen dieser blöden Insel !! Schatz, kann ich nicht toll tauchen ? Freust du dich nicht ? Wieso, du tauchst ja wieder auf !! Liebling, warum gehst du auf dem Balkon wenn ich singe?
Damit die Leute sehen, das ich dich nicht schlage !! Ein Liebespaar im Hausflur. Er will Sex sie nicht. Sagt er: Dann hol mir einen runter! Ich kenne hier im Haus doch keinen; antwortet sie. Ein Liliputaner bei einer Nutte. Fragt Sie; Liegst du so gut ? Sagt er: Zu hoch !! Und jetzt ? Zu tief !! Und jetzt? Zu spät !! Sitzen 3 Freunde am Strand,; ruft der eine: Schau mal, da schwimmt ein Ungeheuer! Quatsch, das ist ein Walroß. Meint der Dritte: Ihr Idioten, das ist meine Frau !! Unterhalten sich zwei Freunde: Sag mal, stöhnt deine Frau auch wenn sie kommt? Wieso, sie hat doch einen Haustürschlüssel! Ein Mann kriegt einen neue Brille. Damit können Sie ihre Mitmenschen wieder richtig sehen; sagt der Optiker. Nach 8 Tagen bringt der Mann die Brille wieder und sagt: Hier die neue Brille, denn ich habe meine Frau zum erstenmal richtig gesehen. Wie schafft man Verwirrung im Zug ? 2 Personen sitzen im Zug, der von Frankfurt losfährt. Schon erstaunlich, was die Technik kann. Ich fahre nach Hannover und Sie nach Wien. Und wir sitzen im selben Zug. Erkennungszeichen das man Internetsüchtig ist? Man macht einen Doppelklick auf der Fernsehbedienung ! Das Badewasser läuft über, weil man gerade noch ein E-Mail abrufen will !
Morgens ist man zuerst online, bevor man sich die Zähne putzt ! Was heißt Windows auf Indianisch? Weißer Mann starren wartend auf weiße Sanduhr ! Was sucht ein Onliner zuerst bei einem Wohnungsumzug? Den Anschluß für sein Modem ! Das neue Windows 98 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, ich kann alles. 
Häufig stehen diese Atomkraftwerke in Gegenden, wo man nicht genau weiß, typische Gen-Effekte, ist es nun das Atomkraftwerk, oder weil Generationen die Verwandtschaft geheiratet hat. Vor kurzem ist ein Orkan über Kuba gefegt. Bill Clinton rief bei Castro an und sagte: Rettet mit ja die Zigarren ! Ein Ehepaar in der Hochzeitsnacht. Sagt sie: Ich muß dir ein Geheimnis sagen; Wenn ich meinen Haarscheitel nach rechts trage, will ich Sex und wenn ich ihn nach links trage, will ich keinen Sex. Sagt er: Ich habe auch ein Geheimnis: Ich trinke morgens 4 Wodka und mittags 6 Flaschen Bier und 3 Wodkas und abends trinke ich den Rest, und danach ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.
Wie täuscht ein Schwuler eine Orgasmus vor? Er spukt ihn auf den Rücken Ein Schiff geht unter. Ruft der Kapitän: Die Männer nach rechts und die Frauen nach links. Ruft einer aus der Mitte; und ich soll wohl untergehen. Ein Liebespaar nach einer heißen Nacht. Sagt er: War eine tolle Nacht mit dir. Mein Kind wie heißt du? Antwortet sie: Ich heiße wie meine Muschi nur ohne den ersten Buchstaben. Sagt er: Otze, was ist das denn für ein Name Woran erkennt man eine Internetsüchtigen Familienvater ? Wenn er nur noch auf den Ruf hört: www.Papa.com
Kommt ein Ehemann betrunken nachts nach Hause und rüttelt seine Frau wach und sagt: Du Schatz ich will Sex. Sagt sie:dafür machst du mich wach, du weißt doch, wo alles ist.
Schon gehört Monica Lewinsky hat abgenommen. Warum ? Damit sie besser unter die Tische wieder paßt. Schatz, warum gehst du raus wenn ich singe ? Damit die Nachbarn sehen, das ich dich nicht verprügele. Ein Porschefahrer steht im Stau und hupt unentwegt. Klopft eine Frau am Fenster und sagt: Und, was haben sie noch zu Weihnachten bekommen. Ein LKW fährt über die Autobahn. Da überholt ihn ein Auto,der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und ruft: Ich heiße Manni und fahre einen Manta und du verlierst Ladung. Der LKW-Fahrer reagiert nicht. Nach einer halben Stunde überholt der Manta Fahrer wieder und ruft: Ich heiße Manni und fahre einen Manta und du verlierst Ladung! Kurbelt der LKW Fahrer die Scheibe runter und sagt: Ich heiße Egon und fahre einen Streuwagen.
Ein Ostfriese ist in der Schweiz im Urlaub. Er wundert sich über die vielen Steine im Fluß. Fragt der Ostfriese: Boh, liegen hier viele Steine, wie sind die runtergekommen. Die hat der Fluß von oben mitgebracht. Und wo ist der Fluß jetzt? Der ist wieder oben und holt neue Steine.
Der Papst hat sich bei" Wetten das" beworben mit der Wette: Er erkennt 10 Flughäfen alleine nur am Küssen !
|